Tag：人在东京, 来东京的第二场雪, 和狗狗一起看雪,
标签：东京, 初春的第一场雪, 东京的雪
其实, 也没有什么好写的, 一个来自中国雪国的人, 看见雪, 应该是最为平常的事儿了, 可来了东京了, 雪就成了最难得事物了... 这里的每个人都以看到雪作为最兴奋的事情, 可是去年, 不对, 是前年的雪, 是中午下起来的, 看着那个时候的同学, 还手舞足蹈的, 我就莫名的感到可悲, 有什么好兴奋的呢? 时至今日, 自己也开始兴奋了, 我必须承认自己不是一个敏感的人, 因为我并没有注意到有雪的事情, 是狗狗提醒了我, 倒是可笑了, 自己站在雪里, 看着这安静的夜, 这次真正知道, 静谧的雪夜了....
这里的雪和哈尔滨有很多不同的地方. 东京的雪落地即化, 而且悄无声息, 东京的雪夜, 也没有哈尔滨那样的灯火阑珊, 没有那么多浮华, 听到的, 见到的, 只有一个字就可以形容了"静", 单单的一个静字, 也是一个淡淡的"静"字, 没有什么能比这个更能形容今天的雪, 和这里的环境了.
东京, 仅仅隔着一条街, 就千万的不同了, 一条路上的安静淡然, 和另一条路上那热闹繁华, 让我有最大的感慨, 很有趣, 每每的我都是挑那安静淡然的走, 望着那浮华的背后, 总是想找着那自己的位置, 但是总是找不到, 迷失, 不停地迷失, 有趣,很有趣的生活, 自己在做什么呢? 回味着生活, 日子, 事情, 种种的种种, 犹如那雪飘落, 其实都是雪, 飘在不同的地方, 感觉就不同了呀...
东京的雪, 就这么下着吧, 自己总是乱乱的写着, 不知道哪里开始, 和哪里结束, 就这么草草的吧, 以后改改, 以后要改改, 写心事儿如此, 做事儿也是如此呀...
Tag: 过年了, 2011年, 人在东京
标签: 2011年, 在东京的第三个新年, 无比的寂静, 一个延迟的留恋
这个自己在日本国的第三个新年了, 和以往比起来当然不一样了, 而且不一样的很多, 接连发生的事情, 让我感觉有些一蹶不振, 但是却发现自己, 还在勇敢的往前行走, 真是很有勇气, 不是么? 默默的坚守着自己的路, 也不知道是自己应该去坚守, 还是应该去放弃的路, 但是自己, 就是这样, 在路上...
和很多留学生一样, 也有着很多的不一样, 其实自己到底算不算是一个留学生, 我真的有些不知所措了, 那些都还重要么, 对于自己来说, 最想得到的是什么呢? 丫头问过我, 她说不知道我想要什么, 是呀, 我想要什么呢, 我一度的压抑着自己的情感, 不愿意去表现出来, 朋友是了解我的, 家人却不了解我, 我想知道, 这一切的一切都是我了什么, 到底应该去做什么, 但是是什么呢? 什么? 这个词, 无数的让我去质问自己, 去询问朋友, 什么, 是什么? 我活着为了什么, 仿佛大家都在说为了家人, 为了以后的幸福, 为了那个她, 为了很多, 才会最后为了自己, 大家都不是享乐主义的人, 所以注定了, 我们都不快乐......
2011年的其实是我很期盼的一个年, 当然是在很久之前了, 想着想着自己都会偷偷地乐, 现在呢, 却显得很平常, 但是也是很习惯的一个事情, 其实生活就是这样, 不是么, 我不断劝着身边的人, 今天也劝着自己, 有人进入, 有人离开, 这个才是生活, 不是么? 哈哈... 真是好笑呀, 但是自己却是这么的无聊, 不止一次的告诉自己了, 别想了, 生活就好, 为什么要想的这么多呢, 让自己的大脑得不到休息呢, 这么不健康的事情, 却每天都要做, 甚至是每天给自己暗示一遍自己才能继续生活下去, 其实, 每天都有一些事情忙得, 应该有很多事情忙得, 但是却又懒得动, 自己是一个懒人, 年纪大了吧, 哈哈, 自己都在嘲笑自己, 2011年的新年, 似乎哥几个过的都不好, 一年了, 3年了呀, 毕业也快3年了呀, 千丝万缕的大家都在联系, 即使不联络, 似乎心里想的也都是那些事情, 哈哈, 人生很奇妙, 过年的时候, 给朋友电话,应该是最快乐的事情了呀, 我们都相信, 慢慢地就会好起来, 一点点儿的都好起来...
2011年了, 已经过了几天了, 问问我最想要得是什么, 能回到过去么, 不能, 那能要什么呢, 实际一些的就是希望自己顺利吧, 做什么事情都能顺顺利利的, 稳稳当当的就好了, 别的也不多求什么了, 简单就好, 希望就是这些, 一切都会好的, 朋友们都这么认为, 希望他们和我一样,都会好好地...
标签:遗忘的旅程, 找寻的旅程, 心在哪里, 一个人在路上
Tag:遗忘, 找寻, 旅程, 殇, 一个人在路上
题记:
踏上遗忘的路,
抬头看着那星空,
很想知道远方的你,
最近过得还好么...?
也许自己要的不是遗忘,
而是那熟悉的的足迹和气息,
一个人, 一路走来,
似乎什么都没有忘记,
唯有隐隐的痛, 和心底说不出的殇,
那就带着自己的殇, 走入下一个轮回...
遗忘, 只是一个过程, 是一段路, 是一段殇, 那心里的殇... 也不用说什么, 最近这几天一直都在复习, 然后是考试, 结果虽然还没有出来, 但是自己已经释然了很多, 其实最应该感谢的是身边的朋友, 在他们的帮助下, 他们是我这段日子唯一的支柱, 很感谢他们的陪伴和支持...... 这样才会有存在的感觉, 我想自己其实不是一个人, 还有这么多的朋友, 还有一些要去完成的事业, 怎么就会孤独呢......
虽然心里有些空, 空荡荡的, 不喜欢一个人在深夜走路, 但是似乎老天就是让我在这里成长, 每天回家的路上总要路过那些繁华的地方, 自己就是一个过客, 一个匆匆的过客, 看着路上的行人, 看着那璀璨的灯光, 是否也是为我点燃了回家的路呢, 看着路上有酒醉的人, 不知道他们是否也是在逃避呢, 我曾不止一次的在路上想过那些逝去的日子, 那些和朋友一起的日子, 那些让我不能忘怀的日子, 很多很多, 很多很多...不知道自己到底是在做什么, 是在等待一个结果, 还是在寻找一个目标, 有的时候很明白, 有的时候就很模糊, 渐渐的就什么都不记得了, 渐渐的就什么都不想再去过问了, 那种种的种种, 到底为了什么, 到底是什么, 都已经不重要了, 因为一切的一切都过去了...
放下的, 放不下的, 其实都不重要了, 因为, 也已经过去了, 只有自己还在想着这个, 想着那个, 只有自己在徘徊, 在迷茫, 在浪费, 在......
该好好过日子了, 不是么, 该继续往前走了, 还有很多很多, 写出来也许就是在多年以后告诉自己, 那个时候迷茫过, 还一直都语无伦次, 忘不掉的就是这种乱乱的情绪...过了很多年, 也许不再那么的烦乱, 也许会嘲笑现在的自己, 也许会同情这个时候的自己, 也许根本就不会有任何的感觉, 那就让以后的自己, 来回答这个问题吧...
Tag: 蔡琴, 被遗忘的时光, 陪我听听歌.
题记: 走了很久, 想想那些时光, 似乎有些都是已经被遗忘了. 来吧, 愿意陪我一起欣赏这首歌曲么...
记得应该是自己第二次因为这首歌曲来写blog, 先留给自己的第一句话是"傻瓜, 你应该记住, 其实已经物是人非了...难道不是么?" 留给自己第二句话,"傻瓜, 只有你还傻了吧唧的, 别人早就不在乎, 你还等待什么呢...难道不是么?" 留给自己的第三句话,"傻瓜, 你也就只能把自己的悲伤留给自己, 告诉值得告诉的人, 然后就闭嘴...难道不是么?", 留给自己的第四句话,"傻瓜, 一了百了, 还想什么呢, 你只不过是别人记忆里的负担...难道不是么?"
蔡琴不算是我钟爱的一个歌手, 但是她的歌曲却总是能在我最低迷的时候给我一种怜悯, 说来也是好笑, 堂堂的男人也会有这样的时候, 和朋友一起, 总是在谈开心的事情, 总是要做出一番的事业, 要有阳光的一面, 也要有冷酷的一面, 但是自己一个人的时候, 确实有些无奈, 人老的缘故吧, 看不了分离, 看不了失去, 那天看到一部电影里面说,"你的身边总是要有人走进来, 也要有人离开, 但是无论是走入, 还是离开, 都不是你自己的错, 因为这个才是生活, 生活中总难免一些会失去, 一些被得到..."
2011年01月25日, 已经分开3个月整了, 今天自己一个人走在冷冷街道, 却不知道听什么歌曲, 我的MP3里, 那些准备的歌曲, 今天谁愿意为我低声吟唱呢? 我该听谁的歌曲呢...想到了朋友, 希望朋友们一个个都过着幸福的日子, 希望逝去的那个人也过着幸福的日子, 我想从今天开始不再想着那些过往的事情了, 也许在意的只有你一个人不是么, 那又何必牵挂呢, 放下吧, 那人也再也不是以前的了, 因为已经离开, 已经不在, 朋友们说了很多很多, 我知道我自己一个人总是会迷失在那个国度, 我渡不出来, 或许不想走出来, 自己都不知道, 也许需要朋友的帮助, 但是朋友说的, 我又不太明白, 明白了, 又不太愿意去做, 不是自己懒, 是舍不得吧, 到今天已经3个月整了, 不知道只有的路, 还要多久才能走出来, 希望快一些吧, 但是我知道自己没有那么潇洒, 从在一起的时候就已经不会潇洒了, 大家都念着我的洒脱, 有的人分手了, 说是因为我, 因为看到我过的日子, 觉得那些才是他们想要的日子, 但是谁又知道我想拥有的日子呢, 也许只有几个知心的朋友才知道, 什么样子的生活对于我来说, 是最重要的...被理解又不被理解...想起过去那些日子, 荒唐的就离开了, 没有任何解释, 就如没有任何彼此的谅解一样, 似乎谁也没有理解过谁, 真正的懂得对方...
想想最近自己, 其实日子并不是很好, 压力有些大, 事情又很多, 希望倾诉, 但是和朋友说完了, 却感觉还是不够, 很多事情都积压在心里, 想去解决, 却又不知道从哪里下手, 也许这就是人生的试练, 直到我倒下的那一刻, 我喜欢这样的感觉也许写到这里, 我真的找到一些原来的自己, 嘿嘿, 不错不错...是的, 男人, 应该那样儿, 洒脱一些, 经历的事情多一些, 毕竟倔强的我一直都认为, 自己的鲜血多过泪水, 伤感总是会有的, 但是当熟睡过后, 看到新的阳光, 又是一个美好的开始... 心向往之, 比能到达...
我想安心的睡去, 却发现自己没有那么洒脱, 累的要死, 才能好好的休息, 才能继续新的开始, 一个夜晚写的blog, 写在我的考试前, 现在我很多烦心事之前, 我却还是不知道什么才是对于我现在最重要的, 也许我看重的, 对于我来说已经不重要了, 而现实对于我最重要的, 却已经被我狠狠的忽略了, 只能说我, 其实这个时候的自己还是太傻, 变得聪明起来吧, 傻瓜... 以后路还有很多, 逝去的人是不会陪着你继续前进的... 因为你不再会为难她, 也不想成为她的负担, 让她飞吧, 也许远远的一个角落最适合你了... 答应自己吧, 别傻了, 好么...
2011-01-18]
标签: 老男人的歌曲,把悲伤都留给自己
Tag: 老男人,把我的悲伤留给自己,迪克牛仔
'能不能让我陪着你走,既然你说留不住你,回去的路有些黑暗,担心让你一个人走......'
不经意中听到的一首歌曲, 现在却已成为我今天推荐给自己的主打歌曲"把我的悲伤留给自己". 选了很多的版本, 最后自己也弄得糊里糊涂的, 想着也是有意思, 其实都是很有感觉的版本, 只是自己一厢情愿的非要找个更有感觉的罢了, 是不是每次自己做事情的时候都要把自己搞的这么疲惫呢. 找不到自己的伤疤, 它是在那里静静的复原呢, 还是又一次慢慢的撕裂, 找不到伤在哪里了, 也许因为伤的地方太多了, 感觉到的只是微微的疼痛? 我试着去分辨自己的真伪, 想找到自己最后的那点儿自留地, 却发现早已不是自己的了, 到处是被占有的迹象, 那些原有的文字, 留下证明的话语, 都不知道存放在哪里, 突然有些流离失所的感觉, 离开吧, 离开吧, 除了这么做, 我不知道我还可以做什么...... 很想和朋友联系, 却又不知道如何的开口, 现在却发现自己忽略的太多太多了, 朋友们, sorry...
Leave The Sadness For Myself
有意思的是昨天, 忙了一个晚上却怎么也登录不了blogbus, 小孟问我为什么不试试用别的blog, 很多blog, 为什么非要在blogbus呢, 我也不知道, 是一种熟悉的感觉吧, 也许这里才是一块自留地, 输入了对的口令, 却还是不让我在这块儿图版上肆意的留下痕迹, 也许这才是捉弄吧, 在我最有感觉的时候, 却不让我尽兴, 而是让我忍耐, 让我等待, 让我有所斟酌, 在稍微好一些的今天, 奇迹般登录上了, 望着屏幕和键盘, 却不知道应不应该记录昨天的事情, 昨天太低迷了, 一路回来的时候, 不知道说什么, 遇到了朋友也不知道说什么, 开口真的很难, 只是听着歌曲, 默默的哼唱着, 品味着生活, 什么都是一种经历, 就是这样儿, 和小孟说, 不知道什么才是真实的, 什么才是虚假的, 原本以为国内是虚假的, 现在似乎出国了, 便感觉现在更虚假, 那么什么是真的呢, 我曾真实的活着过么, 我十分的好奇...
昨天可了很多关于穿越的电影, 试图找找什么是现实的真假, 却发现自己从最根本就错了, 因为并没有照镜子的习惯, 所以有很多东西都是分辨不出来的, 我自己就是很讨厌自己的人, 因为根本就不照镜子, 每天都是习惯性的洗澡, 然后收拾一下就出门了, 常年似乎也是这样, 没有任何的改变, 习惯说不上是好是坏, 我和朋友说, 我自己和自己独处的时间很多, 现在却发现并不是这样儿的, 似乎自己很害怕面对自己, 要不为什么不去照镜子呢, 我也说不上的理由...
现在感觉时间就是一个围城, 前进或者退后都是为难的, 我想那么就停留吧, 却发现不知道如何停留, 原来时间是流淌着的河, 即使我不动, 还是会随着它在往前走的, 我想那我就拼命的往回游, 想找到那快乐的过去, 那美美的回忆, 却发现, 一切的一切都随着时间溜走了, 不知不觉的什么都没有, 我曾怀疑过, 是否真的有过去, 真的有记忆, 是不是自己再欺骗自己然后把所有不知道如何解释的事情, 都归类到过去呢? 我的回忆真的是真的么...
糊涂, 胡乱的写着, 却发现今天没有重点, 没有结果, 甚至过程都是模糊的, 昨天有个朋友问我, 什么是稳定, 什么是家, 我认真的回答着, 她却说我的回答太缥缈了, 是呀, 家和稳定就是这样缥缈, 也许她不曾走近我的心里吧, 说不上来具体的, 因为是一种感觉, 是一种可以寄存的感觉, 把我的心, 彻彻底底的寄存在那个说是家的地方...现实的结果, 是我失去我的所有...可笑...
[2011-01-17]
标签: 旅行的蜗牛,慢慢的穿行在城市的角落
Tag: 蜗牛,旅行,慢慢的穿行,城市的角落
今天和朋友聊天的时候, 说的都是我们的过去, 即使现在彼此在生活上没有丝毫的交集, 但是在聊天的时候似乎感觉不到大家有什么变化, 还是那个样子, 还是那么的真挚, 彼此还是有那么的回忆, 倒是现在的日子让我们感到了不真实, 说天说地, 无所不谈, 就连彼此的糟践都变成了一种问候, 朋友的笑声犹如天使的音乐, 即使是那幽婉的叹气都让我感觉到十分的真实, 毕业已经2年多了, 仿佛只是一个转身而已, 现在想想真的不应该转身, 不是么, 但是又不能一辈子都长不大, 真的会有时间机器么, 能让我回到过去了么, 我想好好的珍惜那段时光, 想好好的找回那种感觉, 无所谓的态度是那个时候最常有的, 现在想想除了惋惜, 就只有那些记忆让我知道那个时候是多么的幸福.
在国外到底是个什么样子, 似乎只有出来的人才能明白, 发生在我身边的就是这样, 如果不出国, 也许不会和曦曦同学聊的这么多, 大家都有自己的圈子, 大家都有自己的事情, 似乎没有任何的交集, 但是身处国外, 竟然让我们的遭遇有如此之多的相似, 想象不到的事情, 似乎接连的发生在我的, 在她的身上, 她的坚强一直都在我的脑海里, 她是一个什么样子的人, 依稀记得她是个柔弱的女子, 然而现在却已变成了一个坚强的前行者, 虽然现在遇到了种种困难, 但是一定会有好的未来, 因为她是努力的, 虽然电话里时而有些哀怨, 但是并没有让她垂头丧气, 不知道如何的安慰她的我, 只能听她说她的故事, 只能听她细细的说着一切发生的事情, 这个时候我真的愿意做一个倾听的人, 因为她把我当成她唯一倾诉的对象, 我想这个就是信任, 朋友的信任...晚上来到办公室, 为她找了一些歌曲, 希望她能喜欢, 希望可以陪着她走过这段不顺的路途, 我相信, 她会好起来的, 唯一能告诉她的就是, "加油"
一天就这样的过去了, 也就这样的开始, 不等我们反应每天都是新的开始, 希望我和我的朋友们也能有个新的开始......
[2010-10-25]
引用: 一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。
记得在这之前, 我还和说如实的人, 说过, “愿得一人心, 白首不相离”…现在想想, 真是件好笑的事情, 不是么, 询问一下朋友, 最近都还好么, 我还好啦, 嘿嘿, 只是一个人背着行囊要去一个地方, 放逐一下自己, 回归一下而已…
如果什么都是错误, 那么就避免不再错了, 如果一错再错, 那就不好了, 朋友说, 曾经有个朋友说过”你不觉得你在我生命中出现这个事情很可笑么”, 结果朋友疯了, 从此再也不相信他人了, 我也错过了一次, 什么都错了, 好会都是错, 不是么, 伴着自己的质疑和不自信, 离开吧, 离开一个城市, 离开一个熟悉的环境, 走了, 现在就收拾东西, 出门了, 要不就没有车离开了…
尽量的嘲笑我吧, 嘲笑自己吧…
乍听之下会以为她日本乐坛新人，但其实她就是那演唱日剧「一个屋檐下」主题曲「温暖的诗句」的夫妇组合「Le Couple 绝配二人组」女声，94年出道的Le Couple由藤田惠美加上藤田隆二这样的夫妇组合，总是给人亲切和谐的感觉，在音乐上都是以简单温柔的曲风为主，在毫无压力的旋律中，感觉到似乎渐渐地与空气融合，这就是「Le Couple 绝配二人组」的魅力所在.但在藤田惠美自己个人所发行的作品就给人另一种不同的温柔感，可以形容为『透明系天籁美声』，因为她的声音是那样的舒服、温暖。2001年发行了个人单曲之后藤田惠美紧接著在同年11月21日发行首张个人西洋经典老歌翻唱专辑『camomile挪威甘菊』。专辑发行之后在香港乐迷的口耳相传之下让这张专辑获得了香港音乐排行榜冠军的惊人成绩。接著2003年台湾也发行了这张被称为「音乐良药」的专辑，也在发行不久后拿下了台湾G-MUSIC风云榜的冠军。
中文名： 只是爱着你 
<<只是爱着你>> 这部电影, 在看到中间的时候, 让我已经猜到了最后的结局, 我甚至中途有放弃的想法, 因为电影总是把美好的爱情, 渲染的那么悲伤和凄凉, 似乎也只有这样才能让别人明白, 该如何去珍惜去爱身边的人, 但总是这样的结局,实在让我觉得有些不理解, 美好的东西这么让人嫉妒么, 就这么难以实现么? 爱情, "爱情死"当女主角说出的时候, 男主角是一个愣神的表情, 但是多年以后, 当他站在女主角个人摄影展回忆的时候, 他发现, 那个时候, 女主角并没有欺骗她, 爱情死, 有了爱情人就长大了, 一生一次最为宝贵的爱情, 如果也没有了, 那就是心死了, 在两个为难的选择下, 女主角还是欣然的接收了, 爱情死, 所以, 我想真的是那样碰什么都不要碰爱情…… 
从去年就染上了一个毛病, 不愿意醒来, 即使已经醒来了, 还是愿意在被窝里呆着, 昏昏沉沉的, 然后再睡过去, 然后等到不得不起来的时候, 再愤然的起身, 在心理暗暗的骂着自己, 算是起来了, 然后一天就这么在自己的话语中过去了, 浪费了好多青春, 简单的活着, 本来就不是一件简单的事情, 我特别想按着自己的计划来, 但是怎么也提不起精神去做这些事情, 托了一天, 又是一天, 什么时候才能把所有的事情全部都完成呢...
想着从今天晚上开始转变吧, 把以后的日子每天都过得充实一些, 这样, 慢慢的, 慢慢的就会往前走了...
正如说的那样, 一切都如愿...
